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Nethas Schmökerkiste » Diverses » Spielchenkiste » Lachen ist gesund - die zweite » Hallo Gast [anmelden|registrieren]
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charlie charlie ist weiblich
Chefassistenz




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Lese gerade: Rebecca Michele - Ein Mörder zieht die Fäden

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megalach megalach die sind wirklich klasse!

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Liebe Grüsse Sonne1 Charlie Welli1

07 Aug, 2016 19:51 19 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Lese gerade: Heidi Rehn - Das Lichtspielhaus

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megalach megalach megalach
Danke für die gute Laune am Montagmorgen.

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Aktuelles Leseprojekt: Rehn, Heidi - Das Lichtspielhaus

08 Aug, 2016 07:46 42 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde,
wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen
schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von
einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine usnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen."


Hinnerk an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen 'rüber!"
Verkäufer: "Werfen?"
Hinnerk: "Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"


Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

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Lesen3 Grüße Nicole

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04 Sep, 2016 07:42 15 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Esalisa Esalisa ist weiblich
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megalach breit grins megalach

Deine neuesten, sehr erheiternden Witze habe ich jetzt erst entdeckt. - Meine Gedanken dazu:

Womit einmal mehr bewiesen wäre: Wer zu spät kommt den bestraft das Leben.

So kann man auch mit der Wahrheit lügen.

Die arme Frau. Aber praktisch gedacht ist es schon von ihm.

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Liebe Grüße, Elisabeth

12 Sep, 2016 16:44 24 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
charlie charlie ist weiblich
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Lese gerade: Rebecca Michele - Ein Mörder zieht die Fäden

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megalach Nicht schlecht Herr Specht!

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Liebe Grüsse Sonne1 Charlie Welli1

12 Sep, 2016 17:00 56 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"


Doktor: Wuerden Sie bitte Wasser lassen ?
Patient: Wie bitte ?
Doktor: Pinkeln; in das Glas da in der Ecke.
Patient: Ach so, pinkeln, kann ich schon, aber nicht so weit.

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Lesen3 Grüße Nicole

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13 Sep, 2016 07:21 08 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Ein älteres Paar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbstverständlich."
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

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17 Sep, 2016 12:27 04 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
charlie charlie ist weiblich
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Lese gerade: Rebecca Michele - Ein Mörder zieht die Fäden

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megalach megalach megalach megalach megalach megalach

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Liebe Grüsse Sonne1 Charlie Welli1

17 Sep, 2016 13:07 44 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
Meggie Meggie ist weiblich
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Mein SUB: wird langsam weniger ;-)

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megalach

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lG Sina Höst Flickan

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17 Sep, 2016 19:55 58 Meggie ist offline Email an Meggie senden Homepage von Meggie Beiträge von Meggie suchen Nehmen Sie Meggie in Ihre Freundesliste auf
Esalisa Esalisa ist weiblich
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megalach breit grins megalach Fast ein wenig makaber aber guuut!


Zwei Freunde schauen Fußball.
„Ein gutes Spiel“, sag der eine, „nur die Tore fehlen.“
„Wieso? Da stehen doch zwei!“

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Liebe Grüße, Elisabeth

20 Sep, 2016 12:03 55 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
charlie charlie ist weiblich
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breit grins

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Liebe Grüsse Sonne1 Charlie Welli1

20 Sep, 2016 18:23 38 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
Esalisa Esalisa ist weiblich
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Klein Fritzchen geht mit seinem Hund spazieren und trifft zufällig seinen Opa.
„Opa! Warum sitzt du hier im Wind? Ohne Hose!?!?“
„Omas Idee! Gestern habe ich hier ohne Hemd gesessen und einen steifen Nacken bekommen.“

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Liebe Grüße, Elisabeth

18 Oct, 2016 12:41 48 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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megalach megalach megalach

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18 Oct, 2016 15:03 52 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
charlie charlie ist weiblich
Chefassistenz




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megalach megalach megalach megalach

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18 Oct, 2016 17:54 43 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
wirbelwind
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megalach megalach megalach megalach megalach

20 Oct, 2016 19:11 33
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Die Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100 Euro-Schein gesehen?"
Der Mann: "Nein."
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.
"Nein", antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
"Und hast du schon mal 40.000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein, habe ich nicht."
"Dann schau mal in die Garage..."


Zwei notorische Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide ist es die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

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Lesen3 Grüße Nicole

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04 Nov, 2016 10:17 51 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Oh, oh ... da hat aber einer nicht mitgedacht. megalach

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04 Nov, 2016 13:43 24 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Esalisa Esalisa ist weiblich
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Passt doch irgendwie, nein sogar super, zur Jahreszeit! Anderswo habe ich vorhin gelesen DIE gehören auch zu / in einen „Typisch englischen, flambierten Plumpudding“.


Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: „Warum hast du einen Helm auf?“
Darauf die andere: „Ich geh‘ noch in den Stollen!“


PS: Wenn ich mich auf die hier gültige Zählung verlassen kann / darf: Dann war das soeben mein Kommentar Nr. 500!

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Liebe Grüße, Elisabeth

18 Dec, 2016 16:43 34 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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megalach megalach megalach

Herzlichen Glückwunsch zum 500. Kommentar. Applaus2

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18 Dec, 2016 18:02 03 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Netha Netha ist weiblich
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es war kein zählender Komentar, einen musst du machen dann haste denn 500. geschafft. Aber in einem Bereich der gezählt wird. breit grins

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Liebe Grüße von Netha
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, fühlen Tiere, das Menschen nicht denken. (Autor Unbekannt)

18 Dec, 2016 22:12 54 Netha ist offline Email an Netha senden Beiträge von Netha suchen Nehmen Sie Netha in Ihre Freundesliste auf
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