Dabei seit: 13 Sep, 2008
Beiträge: 12040 Heimatort: Ba-Wü, Kreis Karlsruhe Hobbies: lesen, sticken, Freunde treffen Beruf: Tupperware-Beraterin Bücher gelesen in 2020: 4 Seiten gelesen in 2020: 1.589 Mein SUB: 208 Lese gerade: Aufräumen
Lachen ist gesund!
ich habe hier den Witz der Woche von lustich.de
Ich finde ihn nicht schlecht und er passt ganz gut zum Wetter... Vielleicht könnt Ihr auch darüber schmunzeln!
Was ist Kälte?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!
Dabei seit: 01 Oct, 2008
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Der war echt gut... EIn Kumpel (Bundi) sagte auch immer: "Kalt ist es in Sibirien, hier ist es frisch!!"
24 Jan, 2009 20:15 36
Rory
Gast
Etwas veraltet, da jetzt neuer Präsident, aber trotzdem lustig *g*
Der Präsident George Bush trifft Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice. Hier das Protokoll der Sitzung:
Die angesprochenen Politiker sind: Hu Jintao Chinas neuer KP-Chef, UN-Generalsekretär Kofi Annan und PLO-Chef Jassir Arafat.
George: Condi ! Nice to see you. What's happening ?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy !
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for ?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name ?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, Sir.
George: Then who is ?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir ?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi ?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi ?
George: No.
Condi: You don't want Kofi ?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, Sir.
George: Not Yassir ! The guy at the U.N. .
Condi: Kofi ?
George: Milk ! Will you please make the call ?
Condi: And call who ?
George: Who is the guy at the U.N. ?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China ?!
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right ! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (picks up the phone) : Rice here.
George: Rice ? Good idea ! And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East ?
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@ Rory :
der ist ma echt gut
Kann man sich richtig gut vorstellen, dass es bei dem echt so abgelaufen sein könnte !
@ Tuppi :
Habe herzlich gelacht. Sachen gibbet, die gibbet nich. Am besten finde ich die "Konsigwens"
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Komisch, es ist mir gar nicht aufgefallen, dass die Krefelder Polizisten betrunken im Dienst waren. Ich habe jeden falls nur nüchterne Beamte in blauen Uniformen gesehen.
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@Zabou
da kann ich nur sagen: einem Gewohnheitstrinker merkt man es nicht gleich an, wenn er blau ist - aber den Polizisten hat man es ja wirklich angesehen...
Klasse fand ich auch die 4 Jahre Haft für den toten Hund - wenn man den Geruch mag...
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Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."
Dabei seit: 13 Sep, 2008
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Was ich von meinen Kindern gelernt habe
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte:
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Grüße Nicole
2008: 53 Bücher 
Gruß von Hein...riette 
Der war echt gut... EIn Kumpel (Bundi) sagte auch immer: "Kalt ist es in Sibirien, hier ist es frisch!!"
