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Lachen ist gesund - die zweite
habe den Witzekalender vergessen - aber jetzt habe ich das nachgeholt:
"Liebling, woher weißt du denn, dass es heute Rohkost gibt?" - "Weil es nicht angebrannt riecht!"
Die Nacht ist hereingebrochen. Die Luft ist lau. "Liebes", flüstert der junge Mann, "wenn du mich endlich erhörst, fällt mir ein Stein vom Herzen!" - "Wie viel Karat?"
"Mit einer ganz kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen." - "Und was soll geändert werden, meine Dame?" - "Der Preis!"
"Nein. Was zu viel ist, ist zu viel", klagt der geplagte Ehemann und betrachtet schwermütig seine vielköpfige Kinderschar. "Jahr um Jahr ein Kind. Das wird zu viel. Ab morgen schlafe ich auf der Veranda." Auch seine Frau ist bekümmert: "Ja, wenn du glaubst, dass das wirklich hilft, schlage ich mein Bett natürlich auch dort auf!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
"Na, haben Sie zum Geburtstag die Geschirrspülmaschine bekommen?"
"Nein. Mein Mann meint, wir müssen sparen - und hat mir eine wasserdichte Uhr geschenkt."
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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."
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Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf Blondie: "Nö, nur einer!"
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Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
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Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"
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natsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: "Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!"
"Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Nils hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"
Ein Autofahrer, der endlich einen parkplatz gefunden hat: "So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch heruasfinden, in welcher Stadt wir sind."
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Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."
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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
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Auf dem Berggipfel ein Tourist zum anderen: "Von hier ist vor zwei Wochen mein Bergführer hinuntergefallen."
Der andere ist erschüttert: "Das ist ja eine furchtbare Tragödie!"
"Halb so schlimm. Er war schon sehr zerfleddert, und ein paar Seiten haben auch gefehlt."
Voller pädagogischer Strenge fragt die Mutter: "Was glaubst du wohl, was kleinen Mädchen passiert, die ihr Essen nicht aufessen wollen?"
Schlagfertig antwortet die Tochter: "Die bleiben schlank, werden später Model, prominent, sind begehrt und verdienen eine Menge Geld."
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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
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Beiträge: 241 Heimatort: Hamburg Hobbies: Lesen, Lachen, Kochen, Lernen Beruf: Amors rechte Hand Lese gerade: A new model - Ashley Graham
Zitat:
Original von Tuppi
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."
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"Herr Ober, ich sagte doch, dass ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten möchte."
"Haben Sie doch, mein Herr - eine von heute, eine von gestern und eine von vorgestern!"
Die ängstlihce Frau fragt den Kapitän: "Sagen Sie, geht so ein Dampfer öfter unter?"
Der Kapitän tröstet sie schmunzelnd: "Nein, meine Dame, in der Regel nur einmal!"
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habe den Kalender wieder aktualisiert und einige gute Witze gefunden, die ich Euch mitteilen möchte...
Die Reise in die lang ersehnten ferien haben begonnen. Beim Frühstück liegen braune und weiße Eier auf dem Tisch. Dem Sohn gibt die Mutter ein weißes Ei. Mit einem sehnsüchtigen Blick auf die braunen Eier meint Karl: "Ich hätte aber lieber ein Ei, das schon im Urlaub war."
Der Tourist bewunder einen Dom in Italien. Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Was sind das für Figuren, dort auf dem Dach?"
Der Italiener schaut gar nicht erst hoch: "Warten Sie bis 13 Uhr, wenn sie sich dann bewegen, sind es die Dachdecker."
Lange stiert die Wahrsagerin während des Fluges in ihre Glaskugel. Schließlich wendet sie sich an die Stewardess und bittet höflich: "Könnte ich wohl einen Fallschirm bekommen?"
Er spricht die Strandkorbnachbarin an: "Habe ich Sie nicht vor sieben JUahren auf Ibiza gesehen?" - "Tim, komm her, hier ist Dein Vater."
In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr Baby auf dem Schoß. Es schreit in einer Tour. Fragt ein älterer Herr: "Ist es krank? Da könnte ich mich ja anstecken!" - "Da hätten Sie aber Glück, es bekommt Zähne!"
Herr Maier geht über den Friedhof und liest auf einem Grabstein: "Hier ruht Sepp Knoll, ein guter Vater und ein treuer Ehemann." - "Das ist ja wie in Schottland", murmelt Maier, "drei Männer in einem Grab."
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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
In der Nacht weckt der Camper den anderen. "Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an. Was sagt dir das?"
"Dass wir schönes Wetter bekommen."
"Quatsch. Mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."
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Der perfekte Mann und die perfekte Frau
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war das? (Antwort siehe weiter unten) .
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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
Grüße Nicole
2008: 53 Bücher 
