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Nethas Schmökerkiste » Diverses » Spielchenkiste » Lachen ist gesund - die zweite » Hallo Gast [anmelden|registrieren]
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Tuppi Tuppi ist weiblich
Admin




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Beruf: Tupperware-Beraterin
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1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...


Kundin nach der Inspektion ihres Wagens:
"Ist das hier die rechung oder das Angebot, Ihre Werkstatt zu kaufen?"


Martin erwartet am Abend Gäste. Schon nachmittags beginnt er, alle Bücher zu verstecken.
"Aber Martin", meint seine Frau, "unsere Gäste werden doch keine Bücher stehlen."
"Das nicht gerade", meint er, "aber vielleicht wiedererkennen!"

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Lesen3 Grüße Nicole

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03 Sep, 2012 06:18 44 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

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Lesen3 Grüße Nicole

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07 Sep, 2012 13:37 37 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Meggie Meggie ist weiblich
Chefassistenz




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"liebling ,du warst doch letztes jahr in der schweiz zum forellenangeln ?"

"ja, warum ?".

"eine von deinen forellen hat grade angerufen,sie laicht bald !!"

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lG Sina Höst Flickan

Mein Blog

07 Sep, 2012 14:48 09 Meggie ist offline Email an Meggie senden Homepage von Meggie Beiträge von Meggie suchen Nehmen Sie Meggie in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Frieda bindet ihrem Mann die Küchenschürze um:
"Jammere nicht, Ernst! Jeder Mann braucht ein Hobby!"

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Lesen3 Grüße Nicole

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26 Sep, 2012 07:29 53 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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hab zwar meinen Witzekalender noch nicht gefunden, aber der hier ist auch klasse:

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

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Lesen3 Grüße Nicole

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15 Oct, 2012 05:19 01 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."


Wird ein Mann von der Polizei angehalten und Kontrolliert.
Da Fragt der Mann was er falsch gemacht habe.
Polizist:"Wir suchen einen Entblößer!"
Mann:"Da kann ich ihnen auch nicht weiter helfen!"
Der Mann steigt wieder in sein Auto und fährt los, nach 15 min. hält er wieder bei der Kontrolle an.
Polizist:"Wir haben doch sie gerade Konntrolliert!"
Mann:"Ich hab`s mir überlegt, ich mach`s...!!!"


Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

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21 Oct, 2012 13:03 42 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Vera tratscht mit ihrer Freundin: "Die Petra kriegt ein baby." - "Ich kann mir schon denken, von wem!" - "Dann ruf sie mal an und sag es ihr. Ich denke, es würde ihr weiterhelfen."


und diesen hier finde ich einfach genial:
Ein Pfarrer macht eine Wallfahrt nach Lourdes und zündet dort für ein kinderloses Ehepaar eine Kerze an.
Nach einigen Jahren besucht er das Ehepaar. Ein kleines Mädchen öffnet ihm. "Na, meine Kleine, wo ist denn deine Mama?" - "Mama ist im Krankenhaus", antwortet das Mädchen, "wir bekommen unser sechstes Geschwisterchen."
"So, so", meint der Pfarrer. "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist nach Lourdes gefahren, um dort irgendeine Kerze auszublasen."

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21 Oct, 2012 13:48 56 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

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05 Nov, 2012 10:03 20 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

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Lesen3 Grüße Nicole

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07 Nov, 2012 11:05 11 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Netha Netha ist weiblich
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Das ist echt genial, ich lach mich schief hier.

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Liebe Grüße von Netha
Lesen3
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, fühlen Tiere, das Menschen nicht denken. (Autor Unbekannt)

07 Nov, 2012 11:10 11 Netha ist offline Email an Netha senden Beiträge von Netha suchen Nehmen Sie Netha in Ihre Freundesliste auf
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ich mich hier auch megalach

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07 Nov, 2012 11:12 22 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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und das wollen studierte Köpfe sein, bin ich froh das ich ein kleiner Bürger bin.

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Liebe Grüße von Netha
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, fühlen Tiere, das Menschen nicht denken. (Autor Unbekannt)

07 Nov, 2012 11:33 41 Netha ist offline Email an Netha senden Beiträge von Netha suchen Nehmen Sie Netha in Ihre Freundesliste auf
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Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

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Lesen3 Grüße Nicole

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15 Nov, 2012 20:23 52 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Hobbies: Lesen, Lachen, Faulenzen
Beruf: Groß- und Außenhandelskauffrau, Korrektorin
Lese gerade: Heidi Rehn - Das Lichtspielhaus

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Diesen Witz hat mein Friseurin mit gerade erzählt:

Drei Freundinnen treffen sich beim Kaffeeklatsch. Sagt eine: "Ich weiß, dass mein Mann mich betrügt! Ich weiß auch wo, wann und mit wem! Was ich aber nicht weiß: Womit?"

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Aktuelles Leseprojekt: Rehn, Heidi - Das Lichtspielhaus

15 Nov, 2012 21:07 03 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet."
"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"

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29 Nov, 2012 08:41 16 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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breit grins

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29 Nov, 2012 15:48 11 Peter ist offline Email an Peter senden Homepage von Peter Beiträge von Peter suchen Nehmen Sie Peter in Ihre Freundesliste auf
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Ich hab auch einen:

Eine Frau kommt nach einer Veranstaltung nach Hause und erschießt sofort ihren Mann. In was für einer Veranstaltung war sie?
Unser Dorf muss schöner werden.

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29 Nov, 2012 15:52 12 Peter ist offline Email an Peter senden Homepage von Peter Beiträge von Peter suchen Nehmen Sie Peter in Ihre Freundesliste auf
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megalach

Peter der ist wirklich gut!

Meine Arbeitskollegin hat mir auch noch einen Witz erzählt:

Was ist dreist? Wenn Einer in der Badehose in die Oper geht.
Was ist frech? Wenn er an der Garderobe ablegen möchte.
Was ist schlagfertig? Wenn die Garderobendame fragt: "Den Knips auch?

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29 Nov, 2012 19:18 26 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
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Charlie, du siehst mich grade ganz breit breit grins ...

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30 Nov, 2012 06:53 53 Peter ist offline Email an Peter senden Homepage von Peter Beiträge von Peter suchen Nehmen Sie Peter in Ihre Freundesliste auf
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

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01 Dec, 2012 10:26 20 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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megalach megalach megalach megalach

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01 Dec, 2012 22:01 50 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
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Zwei Fliegen flanieren auf einer Glatze. Meint die eine: "Kannst du dich erinnern? Es gab Zeiten, da konnten wir hier Verstecken spielen!"

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26 Dec, 2012 09:50 00 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof.
Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!"

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29 Dec, 2012 09:40 57 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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ich musste schallend lachen, als ich den folgenden Witz auf meinem Abreisskalender hatte:

"Was interessiert Sie eigentlich mehr: das neue Buch von Charlotte Roche oder ein umgefallener Sack Reis in China?"
"Hmm, Langkorn oder Rundkorn?"

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09 Jan, 2013 12:35 19 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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der hier ist auch nicht schlecht:

"Und was macht Ihr Mann?"
"Der schreibt ein Buch - und das schon seit einem halben Jahr!"
"Wäre es da nicht einfacher, wenn er sich eins kaufen würde?"

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10 Jan, 2013 07:12 38 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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