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Nethas Schmökerkiste » Diverses » Spielchenkiste » Lachen ist gesund - die zweite » Hallo Gast [anmelden|registrieren]
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Tuppi Tuppi ist weiblich
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Nur für Mama

Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"

"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und

"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Peter ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und

"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

________________________________________


Am Telefon: "Hier städtisches Krankenhaus"
"Oh, Entschuldigung, ich bin falsch verbunden"
"Dann müssen sie schon selber herkommen und das dem Doktor zeigen!"

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Lesen3 Grüße Nicole

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17 Feb, 2013 07:34 02 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt?

Spoiler-Alarm Spoiler Warnung: Lesen auf eigene Gefahr



Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
Patient: "Egal, ich halt das schon aus."
Arzt: "Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr."
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus."
Patient: "Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?"
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: "Warum dauert das denn solange?"
Arzt: "Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"

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Lesen3 Grüße Nicole

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19 Feb, 2013 07:31 02 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Ach so, ich dachte schon, die Frau hatte im Gegensatz zum Mann ein Gehirn, an dem der Wurm vorbei muss. megalach

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Aktuelles Leseprojekt: Rehn, Heidi - Das Lichtspielhaus

19 Feb, 2013 10:34 35 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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megalach breit grins megalach das können Männer doch nicht zugeben *grins*

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Lesen3 Grüße Nicole

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19 Feb, 2013 11:23 07 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt ?

Spoiler-Alarm Spoiler Warnung: Lesen auf eigene Gefahr

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Lesen3 Grüße Nicole

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08 Mar, 2013 08:11 29 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Esalisa Esalisa ist weiblich
Bibliothekszwiesel




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Mir ist was zu „Geschichten die das Leben schreibt“ eingefallen. (ich war live dabei)

Szenario: Ein heißer Sommertag in Wien, eine übervolle Straßenbahn. Ein Mann mit seiner kleinen Tochter (so ca. 5 Jahre alt) steigt zu. Das Mädchen quengelt ständig, dass sie jetzt und gleich ein Eis möchte. Der Vater lehnt ab bzw. vertröstet auf später. Und dann kommt’s. Die Kleine brüllt los:
„Wenn du mir kein Eis kaufst, sag ich der Mama dass du immer ins Waschbecken pinkelst!“

Der Mann lief rot an, hielt der Kleinen den Mund zu und verließ in der nächsten Station fluchtartig die Straßenbahn. Ich bin mir bis heute sicher: das eigentliche Ziel, die richtige Haltestelle war das nicht!

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Liebe Grüße, Elisabeth

13 Mar, 2013 12:50 43 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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megalach breit grins megalach

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13 Mar, 2013 13:01 22 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Oh je, Kindermund tut Wahrheit kund. megalach

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13 Mar, 2013 14:42 45 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.
Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?"
Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"
Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"
Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"
Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"

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14 Mar, 2013 08:09 46 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Das ist der Beweis

"Thomas sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

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16 Mar, 2013 14:40 35 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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Zwei Männer sitzen auf einer Parkbank. Der Eine kaut die ganze Zeit Apfelkerne. Fragt der Andere: "Wieso kaust du die ganze Zeit Apfelkerne? Antwortet der Eine: "Weißt du denn nicht, dass das klüger macht?", und kaut weiter. Nach einiger Zeit fragt der Andere: "Darf ich auch einmal einen Apfelkern kauen?" Der Eine: "Ja, aber zuerst gibst du mir einen Euro! Der Andere gibt ihm den einen Euro und fängt an zu kauen. Plötzlich springt er auf und ruft: "Mensch, bin ich dumm! Für einen Euro hätte ich mir ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können!" Daraufhin der andere:
"Siehst du, es wirkt schon!"

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12 Apr, 2013 04:50 19 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
etfrauantje
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megalach

12 Apr, 2013 06:19 07
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gemein!

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er auch, aber nach einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben.
Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"

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22 Apr, 2013 12:42 13 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Fährt der Landarzt mit 120 km/h durchs Dorf.
Seine Frau: "Du, Schatz, fahre nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten."
Der Mann antwortet: "Keine Angst! Dem habe ich eine Woche Bettruhe verschrieben!"

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16 May, 2013 07:37 13 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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"Papa, warum heißen Rollmöpse eigentlich Rollmöpse?"
"Dumme Frage!" Sie sehen aus wie Rollmöpse, sie schmecken wie Rollmöpse, warum sollen sie dann nicht Rollmöpse heißen?!"

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20 May, 2013 09:22 09 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Die Lehrerin fragt Mandy: "Kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?"
Mandy schüttelt den Kopf: "Nein. Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Walfisch hat."

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24 May, 2013 09:29 34 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er darauf zweifelnd: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?"

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30 May, 2013 10:08 03 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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Migräne durch Hoden

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige. Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne ein neues Jackett.

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: Okay, Größe 44!?
Der junge Mann ist total erstaunt: Woher wissen Sie das?
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: Okay.
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: Kragenweite 41, Taillenweite 128!?
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: Das stimmt! Woher wissen Sie das?
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: Okay.
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: Größe 7!?
Ha!, sagt da derjunge Mann, jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Lesen3 Grüße Nicole

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22 Jun, 2013 08:02 52 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
Zabou1964 Zabou1964 ist weiblich
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Ich kann nicht mehr! Super! megalach megalach megalach

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Aktuelles Leseprojekt: Rehn, Heidi - Das Lichtspielhaus

22 Jun, 2013 09:08 29 Zabou1964 ist offline Email an Zabou1964 senden Beiträge von Zabou1964 suchen Nehmen Sie Zabou1964 in Ihre Freundesliste auf
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Der Lockvogel

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

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Lesen3 Grüße Nicole

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27 Jul, 2013 12:06 49 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
charlie charlie ist weiblich
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Ein Taxifahrer hat eine Nonne als Fahrgast. Wie sie so durch die Pampa zum Nonnenkloster fahren, fragt die Nonne: "Nur um mal'n bissel Konversation zu machen, wie heißen Sie denn?"

Da sagt der Taxifahrer: "Das sag ich nicht, aber ich kann Ihnen eins verraten: Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen die Finger nehmen."

Die Nonne macht einen verstehenden Gesichtsausdruck. Als sie dann am Kloster ankommen und die Nonne aussteigt, sagt sie zum Abschied: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

"Was? Wieso Kitzler, ich heiße Rosenkranz!"

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27 Jul, 2013 14:13 56 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
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Ich hau mich weg!
megalach

Apropos zwischen die Finger nehmen: wolltest du nicht auch bei unserer Leserunde mitmachen, Charlie?

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Ab 12. Juni 2018: Die Flöte von Rungholt von Gerit Bertram, Tinte & Feder Verlag, Taschenbuch, 356 Seiten, Euro 9,99

27 Jul, 2013 14:46 21 Peter ist offline Email an Peter senden Homepage von Peter Beiträge von Peter suchen Nehmen Sie Peter in Ihre Freundesliste auf
Tuppi Tuppi ist weiblich
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megalach breit grins megalach

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Lesen3 Grüße Nicole

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27 Jul, 2013 15:02 35 Tuppi ist offline Email an Tuppi senden Beiträge von Tuppi suchen Nehmen Sie Tuppi in Ihre Freundesliste auf
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@Peter

Ja, das wollte ich und habe mir Euer Buch von Iris signieren lassen und gesagt, dass ich es erst wenn ich wieder zuhause bin lesen werde. Etwa 300 Seiten habe ich gelesen und werde noch meinen Senf dazu geben. katter

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Liebe Grüsse Sonne1 Charlie Welli1

27 Jul, 2013 17:49 13 charlie ist offline Email an charlie senden Beiträge von charlie suchen Nehmen Sie charlie in Ihre Freundesliste auf
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Hab da eine Idee: Ich übernehme in diesem Thread die "Urlaubsvertretung" für Nicole (sie ist ja die Hauptakteurin hier) und versorge Euch mir ein paar Lachern. Ist Euch das recht?

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael hinein. Er versinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun meint, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Stärke wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt."

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Liebe Grüße, Elisabeth

10 Aug, 2013 14:05 07 Esalisa ist offline Email an Esalisa senden Beiträge von Esalisa suchen Nehmen Sie Esalisa in Ihre Freundesliste auf
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